"Подъезжая к дому, главный герой видит женщину, с которой свисают длинные ленты туалетной бумаги, волосы ее взъерошены, а сама она в ужасе бежит прочь от дома по дорожке...
Женщина (с истерикой в голосе): Ваши дети обмотали меня туалетной бумагой.
- Да, вижу, они просто хотели поиграть.
- Но они, собирались облить меня бензином и поджечь!!!"

"За Бортом"



"Отец семейства скрепя сердце соглашается чтобы, ремонт в его доме в его отсутствии делал приятель дочери.
Приятель: Не волнуйтесь, сэр, когда вы вернетесь, вы не узнаете свой дом.
Отец: Вот этого то я и боюсь!
Приятель: Могу я называть вас просто Джордж.
Отец: Нет, не можешь."

"Ловушка для Туриста"



"- Пирожок с джемом. Как я их люблю.
- Он не с джемом, просто испортился".

"Ловушка для Туриста"



"- Есть вещи, в которые даже тебе не стоит лезть. Никогда не встревай между мужем и женой, между человеком и богом".

"Польская Красавица"



"- У тебя есть две возможности.
- Какие?
- Первая, отменить дуэль.
- А вторая?
- Умереть, Калеб снайпер.
- Значит, не ждите на день благодарения.".



"Черепа"



"- Ты знаешь, что означает сокол?
- Нет, а что?
- Ничего, но ведь ты этого не знала!".

"Мэверик"



"- Мама, а почему ты возишь нас в школу в халате?
- Да потому, что ваш директор сходит с ума, когда я вас привожу совсем раздетая".

"Автоприключения"



"- Понимаешь, сейчас другое время, и чтобы быть настоящим частным детективом, необходимо не просто ударить, но и сказать что-нибудь веселое, например, если бьешь доской от серфинга, не забудь сказать: "Хорошей Волны".

"Последний Бойскаут"



"Вода мокрая, небо голубое, а старик Сатана-Клаус ищет новые жертвы".

"Последний Бойскаут"



"- А вам не кажется, что вы такой же как все остальные люди - маленький мальчик, который боится темноты?
- Мне кажется, когда я был мальчиком, сама темнота боялась меня".

"Любовь и Ярость"







- Я стал врать для того, чтобы знакомиться с девчонками, и с тех пор никак не могу остановиться.
- Тебе нужно обратиться к психиатру.
- Да я уже обращался!
- Ты опять врешь?
- Конечно.

Мальчики и Девочки



- Мое предложение остается в силе. 1000 долларов за час с тобой.
- Извините, но этого мало.
- Хорошо, я проведу с тобой два часа.

Мои 5 Жен



- Вы что, живете в плохом районе?
- Не то слово. Однажды с нашей улицы угнали полицейскую машину с двумя полицейскими. В дом все время лезут воры. Каждый раз, как я пытаюсь закрыть окно, прищемляю кому-нибудь пальцы.

Крестный Сын



В цыганском таборе:
- А этот здоровяк не идет с нами?
- Нет. Он останется с машиной.
- Вы что, нас за воров держите?
- Нет. Просто это очень дорогая машина и он любит ее охранять

Большой Куш



"Голод - лучший повар, жажда - лучший бармен".

Последняя Битва

"- Милый, мне скучно.
- Купи себе собаку...".

"Последний Бойскаут"



- Не беспокойся, после 50 метров пойдет легче.
- Откуда ты знаешь?
- Иначе нам конец.

Армагеддон



- Мне было тогда тридцать лет. Последний возраст обрести счастье. Моя мать говорила: Выходи за него. Он гробовщик, у него всегда будет работа. Люди всегда будут умирать.

Превратности Любви



- Почему я тебя так вопринимаю, да ты посмотри на себя. Наверное, ты дома ходишь в костюме от Армани.
-Вовсе нет, дома я хожу во фраке.

Превратности Любви



Юноша (робко): Что я сделал, чтобы заслужить тебя?
Девушка: Обычно мне это говорят, громко хлопая дверью.

Превратности Любви



- Штаны кожаные?
- Да.
- Сколько отдал?
- Шестьсот пятьдесят.
- Шестьсот пятьдесят за штаны?! И ты их носишь?
- Да.
- Может, они с телевизором.
- Нет.
- Боже, как же я стар.

Последний Бойскаут



"Диалог в Клубе реабилитации алкоголиков:
Вопрос из зала: " Когда можно вести половую жизнь?"
Ответ: "Сначала купите растение, через год заведите собаку и, если через два года растение и собака останутся в живых - можете знакомиться поближе с женщиной"

"28 Дней"



"Из диалога девочки с мужчиной:
Д. : " Интересно, а если дать корове вместо травы шоколад, то молоко будет шоколадным? "
М. : " Не знаю, но если корову как следует раскрутить, то получатся взбитые сливки"

"28 Дней"



" - Мне наплевать, знаешь ли ты что-нибудь или нет. Пытать тебя я буду все равно. Не для того, чтобы получить информацию, о нет! Просто пытать копа мне в кайф".

"Бешеные Псы"



" - Ни одно доброе дело не остается безнаказанным".

"Вавилон 5"



"Запомни одно, доченька: никогда не доверяй мужчинам, которые говорят: доверься Мне"

"Блэйз" "....завидую я тебе.... живешь с одной и той-же женщиной уже 20 лет, а я.... общаюсь с 20-ти летними девками, которые говорят - теперь ты надевай на меня наручники..."

"Голый Пистолет"



"...если б это было кино, то на наши роли взяли б тупых актрис..."

"Очень Страшное Кино"



"Маркус Барнетт: "Сколько ты весишь?!! 150 килограмм, не меньше!!! Ты наверное сожрать нас решил".

"Плохие Парни"



"- Это цветы для вашей мамы.
- Спасибо, у нее еще вчерашние не кончились"

"Приходи на меня посмотреть"



"Заканчивая телефонный разговор, Игорь говорит:
"Да, зайчик, конечно, рыбка, хорошо птичка, ну пока, ежик мой колючий…"
Новый звонок. Татьяна снимает трубку, слушает и передает ее Игорю:
"Это ваш гибрид"."

"Приходи на меня посмотреть"



"После того, как астронавты выяснили, что Марс непригоден для жизни:
- Вот тебе и задача: разочаровать 20 миллионов человек, включая бывших жен..."

"Красная Планета"



"Хороший вопрос - "Как она поживает?". Поживает, как может поживать женщина. А женщина рождается для того, чтобы быть чуть лучше... и чуть хуже мужчины, чтобы быть над ним... и под ним".

"Польская Красавица"



"-Вот, одну стодолларовую туфлю я потерял. Осталась только одна, на правую ногу.
- Одна? Отдай одноногому. Я знаю одного торговца старьем - у него как раз, по-моему, правая...".

"Герой"



"-То, что вы сделали так сильно возбуждает...
- Знаете, вы могли бы поддержать столько бездомных людей.
Вмешивается журналистка:
- Судя по ее виду, она могла бы поддержать всю команду "Чикаго Буллс".

"Герой"



"- Что за чушь он говорит? Господи, ты когда-нибудь слышал, чтобы человек говорил такую чушь. И он, ведь даже не президент...".

"Герой"



"Психиатр, работающий с человеком, убившим нескольких человек, разговаривает с его дочерью:
- Ваш отец, очевидно, серьезно болен...
- Правда? А я думала у него просто настроение плохое".

"Инстинкт"



"Писхиатр: Ну и как же выглядел демон?
Больной: Вы когда-нибудь видели "Чужого" с Сигурни Уивер?
Психиатр: Он выглядел, как огромное смертельно опасное насекомое?
Больной: Нет, он выглядел как Сигурни Уивер...".

"Инстинкт"



"- По-моему, праздники отвратительное время. Всегда с таким трудом дотягиваю до первого рабочего дня после Нового года.
- В это время столько самоубийств...".

"Когда Гарри встретил Салли"





"Квартиру найти очень просто. Нужно только читать некрологи в газете, а потом побежать и дать взятку привратнику. Вообще, для удобства следовало бы объединить раздел некрологов и раздел недвижимости".

"Когда Гарри встретил Салли"



"- Милый, я люблю тебя...
- Эй, ты что, не слышал? Она сказала, что любит - ответь ей...
- В тюрьме секс был лучше.



"Азартные Игры"



"Жена, в конце концов, узнает всю правду о муже:
Ой, Ноланд, ты известный гангстер Фрэнки Лучано? То-то, я удивлялась, что в Лас-Вегасе для нас все было бесплатно".

"Перемена личности"



"В приемном покое больницы двое беседует о том, как просто потерять волосы. Главный герой не выдерживает и говорит:
- Я слышал, что это передается от матери...
- Моя мать не лысая!!!
- Да, да, конечно, - герой поспешно уходит".

"Неудачник"



"- Я беременна! У меня задержка десять дней!
- Ты уверена? Может быть, ты просто не заметила, как прошли месячные... Извини, я сказал глупость.".

"Девять месяцев"



"- Ах, вы дантист?
- Я был дантистом.
- А сейчас.
- А сейчас я просто зануда".

"Амазония"



"- О боже, где мы?
- Сказать вам где мы, действительно сказать где мы?!! Мы в глубоком дерьме, вот где мы."

"Амазония"



"- Никого нет. Весь взвод уничтожен. Бронетранспортер горит. И фляжка пустая...
- Фляжка пустая?!! О господи! А что же теперь, что же дальше то?!?"

"Такси 2"



"- А что, в личном деле сказано, что ты говоришь по-японски?
- Да, сразу после объема груди...
- А... Я, наверное, на этом остановился.

"Такси 2""



"- Я тебя представлял несколько другим, когда моя дочь говорила "студент второго года" и все такое, я думал прыщавый...
- Ну, прыщи - дело наживное...".

"Такси 2"



"Это я виноват. Это я ее одну в туалете оставил".

"Такси 2"



"- Але, генерал. Это Бертран. У тебя нет пары лишних танков?
-Конечно есть!"

"Такси 2"



-Как вас зовут?
-Я не буду отвечать на этот вопрос,так как это может меня скомпрометировать.
-Это может вас скомпрометировать?
-Да.
-Наверное, вам нелегко живётся с таким именем.

Кулак



- У тебя паук на голове.
- Извини, я, правда, не понимаю этих ваших дурацких рэперских словечек. Как это понимать, объясни - у тебя паук на голове?
- Объясняю: у тебя паук на твоей дурацкой башке.

Нечего Терять



После очередной разборки приятель Нико:
- Ну, как там?
Нико:
- Один утверждал, что неуязвим, другой - что умеет летать.
- И что же?
- Оба ошибались.

Помеченный Смертью



- Как твоя личная жизнь?
- Моя личная жизнь проста ужасна, с тех пор, как мы расстались. Видишь, моя рука - на ней уже появились мозоли.

Основной Инстинкт



- У тебя есть кокаин? Люблю виски с кокой.
- Нет, у меня только Пепси в холодильнике

Основной Инстинкт



- И что? Ты наймешь кого-нибудь, чтобы убить свою жену?
- Ты что? Такое приятное дело не стоит поручать другому.

Последний Бойскаут



- Чем тебе не нравится Доберман?
- Он мочится в постель.
- Ну, это не часто бывает.
- Да, но он делает это из другого конца комнаты.

Сержант Билко



- Когда мы танцевали в прошлый раз, я случайно наступил тебе на колено.

Сержант Билко



- Я хочу выяснить, насколько сильно он меня любит.
- Он очень сильно вас любит.
- Больше чем Лас-Вегас?
- Не требуйте от него слишком многого.

Сержант Билко



Герой Клуни, встречая жену и своих дочерей после побега из тюрьмы
- Как ты могла сказать им, что я попал под поезд?
- Лучшее, что ты для них сделал - это попал под поезд!

О, Где Же Ты, Брат?



"- Я хотел сказать, что если я умру от холода, вы можете съесть меня.
- Съесть тебя?! Да с тобой по телефону то говорить противно... Как тебе это нравится? Хм. Чтобы мне такого еще съесть... А ну да... Передайте-ка мне Фила".

"Городские пижоны"



"- С вашей коровой что-то не так. Я решил подоить ее, тянул, тянул... и ни капли молока.
-Эту корову зовут Норман. Ты понимаешь за что ты тянул?
(Логическая пауза)
- ...Пойду вымою руки".

"Городские пижоны"



" - Привет, мы Айра и Гвен Шаловиц, мы, между прочим, помогали хоронить твоего брата...
- Когда-нибудь и я для вас это сделаю.
- ...Да, пожалуй, нам пора".

"Городские пижоны"



"Большое знание даст тебе язву, кошмары и низкую самооценку".

"Палач"



"Самолет падает в океан, все пассажиры уверены, что это последний день в их жизни.
Муж: Дорогая, я должен тебе признаться, я спал с Джейн.
Жена: Ничего, дорогой, я тоже..."

"Перемена личности"



"- А что он за человек?
- Его жена погибла в горах, ушла с группой и не вернулась. С тех пор он вот уже два года, как ищет жену. Совершенно обезумел.
- То, что нам нужно.
- Точно. Он и еще нитроглицерин."

"Вертикальный Предел"



" - Ты уволен. Почему? Потому что мне не нужен адвокат, который только говорит и ничего не делает, так что завершай все свои дела и можешь задумывать против меня заговор".

"Конец Насилия"



" - Черт, что же мне еще придумать, чтобы заслужить их любовь? Может быть, покрыть их коров?
- Не надо, это отпугнет электорат".

"О брат, где ты?"



"Мне глубоко плевать, что ты белый. Запомни, для нашего общего дела - мы все тут негры".

"Дисбат"



"- Ты что, вообразил себя героем? У меня есть место для героев: чистить мои сапоги".

"Военный ныряльщик"



"- Если ты не прекратишь цитировать "Крестного отца", я оторву тебе руки и изобью тебя ими до смерти".

"Городские пижоны"



" - Почему ты его подозреваешь?
- А ты когда-нибудь видел хоть одного нормального психиатра?".

"Палач"



"- Ты знал, что домашняя пыль на 90 процентов состоит из человеческой кожи? Надо два раза подумать прежде чем приглашать человека к себе домой".

"Военный ныряльщик"



"- Разница между мной и вам заключается в том, что вы работаете на Господа Бога, а я и есть тот бог!"

"Военный ныряльщик"



"Почему-то все козлы переезжают в Калифорнию. Наверное, следовало бы назвать ее Козлофорнией"

"Там где сердце"



"- Итак, рядовой Бин, сынок миссис Бин отбился от рук? Я думаю, она переживает по этому поводу.
- Миссис Бин умерла.
- Глядя на тебя, меня это не удивляет.

"Дисбат"



" - Хорошо, что до меня не дошла очередь выходить на сцену, а то я все реплики забыл. У меня болезнь мозга"

"Колыбель Будет Качаться"



"- Итак, кто пойдет с нами?
- Дайте-ка я соображу, мы должны забраться на K-2, да еще сделать это за двадцать часов, в непогоду, да еще затащить с собой на вершину огромное количество нитроглицерина, который может в любой момент бабахнуть...
- Да.
- Все ясно - сто тысяч сперматозоидов, но ты был самым активным".

"Вертикальный Предел"



"- Запомни на будущее, чтобы потом не выглядеть дураком. В горах не умирают, там просто не живут"

"Вертикальный Предел"



"Уолтер Дэвис выбирается из машины и говорит брату: Дашь мне напрокат свою жену?
Брат: Пожалуйста, пятьдесят баксов.
Уолтер: Я серьезно. Джуди меня бросила. А у меня деловая встреча, куда нужно обязательно пойти с женщиной. Они не знают, что она твоя жена.
Брат: Ничего не выйдет. У нас годовщина свадьбы".

"Свидание вслепую"



"Разговор в суде между сыном-адвокатом и папой-судьей.
Сын: Я уйду работать в другой округ, клянусь могилой моей матери.
Отец: Твоя мать играет в гольф в Бейл-Эйр.
Сын: Я говорил в будущем времени".

"Свидание вслепую"



"Девушка, вынужденная выйти замуж за адвоката, чтобы спасти Уолтера Дэвиса от тюрьмы: Секс между нами тоже будет?
Адвокат: О да!
Она: Только без поцелуев".

"Свидание вслепую"



"В суде.
Судья: Как я понял, вы отказались от услуг адвоката?
Уолтер Дэвис: Да, это так.
Судья: Вы больны или прикидываетесь, мистер Дэвис?
Уолтер Дэвис: Скорее всего, и то, и другое, ваша честь".

"Свидание вслепую"



"Ребенок высыпает роботу песок на книгу. Он спокойно переворачивает ее.
Робот: Теперь я понимаю, почему некоторые млекопитающие поедают своих детей".

"Двухсотлетний человек"



"Приговоренного к смерти навещает в тюрьме девушка. Он прижимается к решетке.
Девушка: Я хочу, чтобы ты знал, ты был лучшим. . . (пауза) конечно, после того циркача, к которому ты меня вечно ревновал".

"Побег в теплые края"



"Реплика: Имя Полти можно отнести к разряду ругательных слов".

"Побег в теплые края"



"Вопрос: Кто-нибудь голоден?
Ответ: Спрашиваешь, я бы мороженую собаку съел".

"Побег в теплые края"



"Друзья упустили гигантскую ящерицу, которую мафия поручила доставить одному из них к месту назначения. Один из них: А что, если не поймаем?
Другой: Рванешь из Штатов лет на пять - на десять…
Первый: Издеваешься, мне не до шуток".

"Новичок"



"Психиатр с женой спят. Среди ночи раздается звонок. Психиатр поднимает трубку, недолго послушав, говорит "спасибо" и кладет ее на рычаги.
Психиатр: Дорогая, звонили с телефонной станции. Тот человек, что звонил мне до этого и просил о помощи, он. . . покончил с собой.
Жена: Какой ужас!
Психиатр: Это не должно испортить нам отдых.
Хлопает в ладоши и свет гаснет".

"А как же Боб?"



"В комнате наверху раздается дикий шум. Это кричат Боб и сын психиатра. Психиатр рассерженный прибегает наверх.
Психиатр: Мне нужны тишина и покой!
Боб: Обещаю, что буду тихим.
Сын психиатра: А я буду спокойным".

"А как же Боб?"



"Сдав Боба в психиатрическую клинику и наконец-то от него избавившись, психиатр едет в машине и поворачивается, обращаясь якобы к Бобу: Сигарету, Боб? Извини, я забыл, что ты в смирительной рубашке. Ха-ха-ха".

"А как же Боб?"



"Гениальный изобретатель говорит сыну: Сынок, мое изобретение будет стоять в музее рядом с граммофоном.
Сын: А что это такое?
Изобретатель: Старинный CD-плеер".

"Дорогая, мы себя уменьшили"



"Гениальный изобретатель детям: Ребята, в эти выходные вы все - гости в моем доме, поэтому я приготовил для вас сюрприз. - Достает из-за спины коробки. - Из зефира и мармелада мы будем делать молекулы воды.
Один из детей: Дядя Уэйн, вы маньяк!".

"Дорогая, мы себя уменьшили"



"Изобретатель рассерженной жене: Дорогая, ты собираешься злиться на меня все время или постараешься в плохой ситуации найти что-то хорошее?
Жена: Я все время буду на тебя злиться.
Изобретатель: Да, ну тогда ладно".

"Дорогая, мы себя уменьшили"



"Отчаявшаяся после уменьшения жена кричит: Все ужасно.
Изобретатель: Да брось, Джун, все не так плохо, найдем какой-нибудь ботинок, поселимся там, дети едят неаккуратно, нам всегда хватит крошек для пропитания.
Жена (в ужасе): А-а-а!".

"Дорогая, мы себя уменьшили"



"У постели умирающего отца склонился сын.
Отец: Ты хочешь, чтобы я умер спокойно?
Сын: Да.
Отец дает ему резкую оплеуху: Ты хочешь, чтобы я умер!!!
Сын: Папа, ты неправильно меня понял".

"Оскар"



"Реплика: Последуем двенадцатой заповеди: поступи с другими так, пока они не сделали этого тебе".

"Оскар"



"- Как прошла вечеринка?
- Просто отлично.
- Тебе повезло, когда я последний раз участвовал в вечеринке, проснулся женатым".

"Скорость"



"В Голливуде обычно убивают и быка, и матадора"

"Проект 281"



- Рита! Ты не можешь выйти замуж за Торна.
Вы разного вероисповедания. Подумай о детях - каково им будет! - Почему, Билко?
- Потому что ты - католичка. А он - кретин!

"Сержант Билко"



Я - мечта любого адвоката. У меня куча денег и я постоянно влезаю в неприятности.

"Народ против Ларри Флинта"



" - И почему она выбрала именно его?
- Он держит ее родителей в подвале".

"Управляя полетами"



- Как тебя зовут?
- Хилари.
- И что это значит?
- Это немецкое имя. Оно означает - "Та, которая бросила вызов земному тяготению". А тебя как зовут?
- Ник.
- Ник? А это что означает?
- Ничего. Просто в тот момент на отца икота напала.

"Совершенно секретно"



Торговец всякой всячины показывает на герое свои хохмочки: взрывающуюся сигару, взбитые сливки в баллончике, которые выстреливают в лицо и так далее. Когда они расходятся, герой поднимает что-то с асфальта, протягивает продавцу и говорит:
- Подожди, ты забыл свое фальшивое собачье дерьмо.
- У меня нет никакого фальшивого собачьего дерьма, - невозмутимо отвечает продавец и уходит.

"Совершенно секретно"



"Гарольд: Красивая девушка.
Шеф: А… Это Рита. Она моя. Ездим с ней на побережье в прелестный домик. Кстати, можете пользоваться.
Гарольд: Кем, Ритой?
Шеф: Нет, домиком".

"С какой ты планеты?"



"Жена: Ты нашел любовницу, сознайся…
Роланд Джонс: Хорошо, я скажу тебе правду, это инопланетный пришелец, он прилетел на Землю…
Жена: У нее что, сиськи больше моих?
Роланд Джонс: Я хочу узнать правду.
Жена: Значит больше".

"С какой ты планеты?"



"...Мне этот морячок вообще-то до вечера нужен. Только слышь, Ринат, он мне не в виде тела нужен. Он мне живой нужен. Чтобы был чистый, бегал... Только чтобы бегал в нужном направлении.
... Что втирать Туристу? Туристу втирать мазь от геморроя. И еще скажи ему, чтобы хомячков ко мне больше не подсылал. Я их еще в детстве отлюбил.

"Мама, не горюй"



"Расслабься, так уж получилось... Я вот, например, не хочу быть супер-красивым, но так уж легла карта".

"Пассажир 57"



"Вам что-нибудь нужно на ночь? Вода, чай... Я?!".

"Прогулки со Львами"



"- А что если я стану вице-губернатором? А самим губернатором станет какая-нибудь продажная тварь, - обводит задумчивым взглядом всех присутствующих, - например, мой близкий друг - Тибодо".

"Блэйз"



"- Губернатор, вы нам поможете?
- Обратитесь лучше к богу...
- Мы уже говорили с богом, он сказал обратиться к губернатору".

"Блэйз"



"Главная героиня: Мама, помолись, чтобы за губернатора отдали голоса в центральной части Луизианы...
Следующий кадр: штаб избирательной компании.
- Хм, против обыкновения большое количество голосов у нас в центральной части Луизианы".

"Блэйз"